Dormiu bem?

Você vai viajar de ônibus, não porque não tem uma condição financeira ruim para ir de avião, mas acontece que os aviões estão caindo mais que piroca de passiva, não é verdade? Então quando você entra em seu ônibus, parece que está indo para um micareta de tanto barulho?

Dica do dia: chovendo molhado

Você está cansada disso. Toda viagem é a mesma coisa: crianças fazendo seu assento de gangorra, idosas fofocando sobre todas as vacas - e olha que não é você - pelas quais o ônibus passa, gente roncando, gente fazendo um escândalo para abrir um pacote de salgadinho, criança chorando... e você, querendo sentir o gostinho da vingança, não é danada?

Todo ônibus de viagem tem aquela putaria de parar em algum restaurante pra fazer todos descerem e perderem tempo comprando refrigerante pra vazar dentro do ônibus ou salgadinho de queijo pra fazer tudo lá dentro cheirar a vômito, não é mesmo? E é nessa hora que você, sapeca, vai atacar.

Quando o ônibus parar e a farofada toda descer pra comprar mantimentos pro resto da viagem, você vai correndo naquele frigobar que todo ônibus de viagem tem perto do banheiro e vai pegar o quanto conseguir de garrafinhas de água. Pegou? Tá na mão? Então abre uma por uma e vai molhando os assentos da pobraiada toda, colega, sem dó nem piedade. Se você for mais corajosa ainda, entope o banheiro, esconde as malas e faz daquele ônibus um ônibus fantasma colega. Espirra e passa catarro nas maçanetas e faça tudo que te der na telha!

Mas não se esqueça: terminou de aprontar? Se der tempo, roube um salgadinho, um docinho ou então a Barbie daquela criança infeliz que não parava de ficar te cutucando e se escondendo. Molhou? Robou? Aprontou? Então vai correndo pro restaurando pra conseguir umas testemunhas. Converse com todo o mundo, faz a íntima com todo o mundo e até sensualize com alguém, assim, a última pessoa que irão suspeitar... será você.

Acordou meio malvada?
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Fonte: Meu melhor amigo gay